Развод: кто прав, кто виноват Расторжение брака || В разводе виновата жена обвиняетт мужа

Причины расставания

Одной из причин развода является ошибка в выборе партнера. Ее чаще всего совершают люди, вступающие в брак в том возрасте, когда еще трудно представить, что в дальнейшем потребуется от мужа или жены. Конечно, кого-то выручает интуиция (самая верная советчица в таких делах), но иногда тот, кого вы выбрали, не удовлетворяет каким-то очень важным вашим потребностям, и вы с ним несчастны.

Часто это происходит из-за того, что вы заключаете брак с человеком, жизненные ценности которого противоречат вашим представлениям о мире. Кстати, раньше такой проблемы не существовало: с детства женщину воспитывали как спутницу мужчины, которая принимала его религию, взгляды и помогала в осуществлении его целей.

В наше время женщина больше не хочет сопровождать мужчину, она стремится найти себе спутника жизни. Именно поэтому вопрос о совпадении основных жизненных ценностей становится главным. В реальной жизни эта несовместимость проявляется не только в том, что вы чувствуете чуждость принципов, по которым живет человек.

Вторая причина разводов – эмоциональная незрелость супругов. Известно, что все сказки заканчиваются свадьбой, а следующая за ней простая жизнь с ее буднями, обязательствами и ответственностью нередко остается в стороне. Тем не менее сказочный принц (принцесса) оказывается обычным человеком, который приходит уже не к вам в гости, а к себе домой, не хочет отказываться от своих привычек, а также нуждается в понимании и прощении, поскольку зачастую причиняет вам боль.

И тогда вы начинаете задавать себе “взрослые” вопросы… Что делать Как поступить Нужен ли он (она) вам Знаете ли вы, чего хотите Чем вы готовы заплатить за возможность быть вместе И готовы ли вы платить вообще Многим становится скучно искать на них ответы, брак кажется неудачей, а впереди заманчиво горят огни новой “великой” любви.

Третья, самая распространенная причина разводов – кризис в отношениях, который не удается преодолеть. Один из супругов нуждается в том, что другой дать заведомо не может. Самый яркий пример – сексуальные отношения. Муж и жена могут подарить друг другу самые яркие впечатления, но все они будут лишены манящего ощущения новизны и романтики… Флирт, легкие романы без последствий и даже без секса вполне могут заполнить эту нишу, если партнер не препятствует подобным отношениям.

Как ни странно, в таких ситуациях инициатором развода чаще становятся женщины, которые уходят к мужчине, в которого влюбились, или выгоняют “подлого изменщика”. Мужчины редко разводятся в результате поисков новых ощущений в сексе. Во-первых, секс и семья для них – очень разные вещи, а во-вторых, у них генетически накоплен огромный опыт по различению влюбленности и любви.

Обычно мужья инициируют развод, когда от них на протяжении долгого времени требуют того, что они дать не в силах. При этом неважно, чего именно хочется жене – эмоциональной поддержки, финансовой состоятельности или сексуальной привлекательности. Для большинства мужчин осознание собственной беспомощности является невыносимым.

К тому же многие женщины ждут от них удовлетворения ВСЕХ своих эмоциональных потребностей, и никакая эмансипация не сможет этого изменить. Но представьте себе мужа, которого постоянно обвиняют в том, что он не понимает жену, не заботится о семье, не думает о будущем, не общается с сыном или дочерью…

Кстати, обвинять могут не только слова, но и страдальческие позы, выражение лица или восхищение, адресованное мужьям подруг. Чувствуя себя недееспособным, мужчина уходит, в том числе и к другой женщине, которую он устраивает. Кстати, довольно часто он уходит не к той, которая ему нужна, а от той, кому он не нужен.

Иногда за время совместной жизни супруги умудряются накопить огромное количество взаимных обид, которые не высказывали, чтобы не испортить отношения. Однако рано или поздно этот груз становится невыносимым. Кто-нибудь из двоих не выдерживает, воскликнув: “К черту!” – хлопает дверью и уже оттуда начинает выкрикивать, что именно и в какой степени раздражало его все эти годы.

В таких ситуациях развод может стать как финалом, так и очередным этапом отношений. “Разбежавшись”, партнеры волей-неволей будут переоценивать многие вещи, сравнивая новых людей и события, которых им раньше так не хватало, с тем, что у них уже было. Часто случается, что супруги находят разорванные связи действительно важными и нужными, понимают, что заменить их ничем невозможно, и тогда могут снова сойтись, построив более зрелые отношения.

А ребенок

Стоит ли ради малыша во что бы то ни стало сохранять семью Все зависит от того, что произошло в ваших отношениях. Есть несколько вариантов поведения расстающихся родителей.

Вариант первый – в семье наступил кризис, но отношения супругов остались более или менее нормальными, и это скорее означает временное недомогание, чем неизлечимую болезнь. Причем взрослые могут неосознанно чувствовать ценность своих отношений, и тогда силам, которые разрушают семью, противодействуют силы, которые могут ее сохранить.

Вариант второй – супруги разводятся, но продолжают жить в одной квартире, как соседи. Такое решение – скорее вынужденная мера, чем сознательный выбор в интересах ребенка. Поскольку причина развода скрывается в том, что люди больше не могут жить вместе, долгое время после разрыва у них сохраняются обида, злость и боль по отношению друг к другу.

Однако в некоторых случаях соседское проживание после разрыва отношений оказывается своеобразной формой семьи, которая устраивает обоих супругов. Они обрели свободу и могут теперь жить так, как хочется. Развод освободил их от взаимных обязательств, но они не потеряли связи друг с другом: видятся каждый день, вместе воспитывают детей, могут принимать общих друзей.

Третий вариант – родители понимают, что им лучше разойтись, но пытаются сохранить видимость семьи, чтобы “не травмировать ребенка”. То есть превращают свою жизнь в театральную сцену, на которой разыгрывается спектакль под названием “семья”, а малыш приглашается на роль зрителя. Такая модель поведения крайне негативно действует на всех участников, и больших, и маленьких.

Дети всегда знают, что происходит в доме. Их невозможно обмануть. Они чувствуют напряжение, возникающее между двумя ненужными друг другу людьми, которые изображают, что все в порядке. Кроме того, поступая таким образом, родители перекладывают ответственность за сохранение семьи на своего малыша, о котором стремятся заботиться.

Конечно, вы этого не говорите и даже не думаете ничего подобного, но все происходит именно так, а ребенок это чувствует. Такой груз ему не по силам, но он будет его нести, потому что ребенку очень хочется, чтобы мама и папа были вместе. А когда вы все-таки не выдержите, он будет чувствовать себя виноватым.

Как пережить развод

К сожалению, даже если ваше решение разойтись окажется единственно верным, вам вряд ли удастся избежать болезненных переживаний. Поэтому в первое время после развода вы наверняка будете нуждаться в поддержке. Старайтесь не пренебрегать ничем, что могло бы вас подбодрить, порадовать или успокоить. Помните, что это не проявление слабости, а совершенно естественное желание человека, который переживает потерю.

Как бы там ни было, вы расстаетесь с мужем (женой), который для вас что-то значил. Более того, прощаетесь с частью жизни, в которую вложили силы, время, мечты. Конечно, перед коллегами по работе вы можете сколько угодно изображать, что вам все нипочем, но сами при этом должны четко сознавать, что этот период будет действительно трудным, а значит, вы должны позаботиться о себе.

и дружеские, и любовные. Не отказывайтесь ни от тех, ни от других, но и не слишком обольщайтесь на их счет. С новыми друзьями вас, возможно, сблизило несчастье, и вам будет легче пройти этот путь вместе, поддерживая друг друга. Но помните, что далеко не всегда соседи по больничной палате, обменявшись телефонами, звонят друг другу потом, когда жизнь возвращается в привычное русло…

Новые любовники часто поддерживают пошатнувшуюся самооценку. Ведь если вас бросили, возникает потребность проверить, можете ли вы еще нравиться, способны ли на серьезные отношения, если только что разорвалась связь, длившаяся несколько лет… Помните, что сейчас вы вряд ли сможете дать кому-либо долгосрочные обязательства.

Не потому, что в принципе на них не способны, а потому, что вам необходимо время на восстановление. Отнеситесь к себе как к раненому человеку, который болезненно реагирует на любое неосторожное движение и более всего нуждается в лекаре, который помог бы залечить раны. Возможно, новые отношения станут прочным союзом, но не расстраивайтесь, если этого не произойдет.

Кроме того, после развода вы рискуете встретиться с опасностью, которая настигает людей, переживших ту или иную потерю. После крушения того, что казалось (а возможно, и было) таким прочным и незыблемым, столкнувшись с собственным или чужим непостоянством, вы можете усомниться в человеческой преданности и любви вообще.

Ведь даже по собственной инициативе разорвав семейную связь, вы слишком хорошо помните ту боль, которую пришлось пережить и причинить. И где-то в глубине души вы можете решить, что лучше вообще не иметь близких людей, чем вечно жить под угрозой расставания, пока на свете существуют обиды, человеческое непостоянство и предательство.

“Верный спутник”

Речь идет о чувстве вины, которое часто преследует участников развода. При этом брошенные ищут в себе ошибки и недостатки; бросившие мучаются оттого, что причинили боль; разошедшиеся по обоюдному согласию чувствуют свою вину перед ребенком.

Кто станет спорить, что ребенку лучше расти и воспитываться в дружной и любящей семье Но что делать, если не получилось Взрослые тоже могут ошибаться, даже не имея права на ошибку. Тем более жизнь состоит не только из радостей, но и из потерь. К сожалению, вашему малышу пришлось столкнуться с этой прописной истиной довольно рано, поэтому постарайтесь помочь ему пережить расставание с любимым человеком, сохранив доверие к вам, другим взрослым и к миру вообще.

Мария Андреева, психолог-психотерапевт

Почему «сесть и поговорить» с инфантильным человеком не получится

Иногда люди предполагают, что в любой семье «можно сделать элементарное — сесть и поговорить». Но, увы, если изначально сделана ошибка в выборе мужа, то никакие слова не сработают. Нет долговременного смысла в переговорах с человеком неадекватным (инфантильным, маловменяемым, злобным, непорядочным — выбирайте ваш вариант).

Да, женщина говорит мужу о том, что ей неприятно и унизительно (выслушивать оскорбления, получать демонстративное пренебрежение, сидеть без денег и выпрашивать каждую копейку, наблюдать игнорирование ее интересов, невыполнение обещаний). И что Думаете, муж меняется Нет, конечно. Ему по факту безразличны эти разговоры. Потому что ему так удобно и нравится: унижать, отыгрывать свои внутренние проблемы на более слабой жене, пренебрегать ее интересами.

Это не «характер такой» — это такое отношение

Фраза «Бьет — значит, любит» — извращение какое-то. Правда в том, что муж обижает — значит, получает удовольствие от своего садизма. Его все устраивает. Он даже вслух соглашается измениться, только чтобы супруга отстала. Но не меняет свое поведение. Потому что не хочет.

Он вполне способен контролировать свою агрессию на работе или с друзьями. Ведь он не полезет драться к начальнику, который на него наорал, лишил премии или просто не так посмотрел Но считает нормальным — унижать жену.

И любовь заканчивается. Появляется физическое отвращение к этому недо-мужчине.

Виновата ли жена в том, что муж — моральный садист

Инфантильный, невоспитанный хам

Только такой человек может ежедневно называть жену дурой, если она своими действиями никому не причиняет никакого вреда. Это «детская» попытка самоутвердиться за ее счет. И причина такого поведения в том, что данный мужчина — ИНФАНТИЛЕН, распущен и НЕВОСПИТАН.

Если жена раздражает с первых дней брака, разумней развестись, не обременяя себя и ее общими детьми. Обращаться в такой ситуации к семейному психологу имеет смысл только для того, чтобы расстаться с минимальными потерями.

И не имеет смысла становиться «воспитателем» для великовозрастного инфантила. Не стоит «вляпываться» в отношения «мамочки и бестолкового сыночка». Зачем Если есть ВЗРОСЛЫЕ ОТВЕТСТВЕННЫЕ уважающие женщин хорошо воспитанные мужчины. Женщина все-таки «не на помойке себя нашла», чтобы вместо семьи с нормальным человеком пытаться воспитать глупого мальчика в теле взрослого дяди.

Мужчина, унижающий жену, вербально ее оскорбляющий и так далее — м***к. Нет смысла искать ему оправдания. Не имеет значения, что было в его детстве или в его родительской семье. Не имеет значения, «почему он такой». Он сейчас взрослый совершеннолетний право- и дееспособный человек, который позволяет себе распущенность и невоспитанность. Который агрессивно унижает жену. Оправдывать это поведение нечем, и терпеть такое не нужно.

Совершенно очевидно, что для этих мужей жена по факту была врагом, на которого им доставляло удовольствие и было комфортно агрессивно нападать с унижениями. Но бьющий (пусть даже вербально) слабую женщину мужчина — м***к. И с точки зрения экологии от м***ка лучше держаться как можно дальше — жить с ним неприятно и небезопасно.

Хотите, чтобы у вас в семье было по-другому Посмотрите первое (открытое) занятие курса Ольги Юрковской «Ваша счастливая личная жизнь и гармоничные хорошие отношения в семье»